Liebe heilt

von Alan Lowen, Gründer von The Art of Being®

Translated by Susann Pásztor

Es war 1976. Ich hatte schon etwa zwei Jahre lang in London und Umgebung Encountergruppen geleitet und war dabei, mich als Therapeut zu etablieren. Erst zehn Jahre später sollte ich meine Arbeit »The Art of Being« nennen, aber genau das war es, um das es in meinen Gruppen von Anfang an ging. Ich lehrte, indem ich lernte: Jeder Workshop gab mir die Möglichkeit, gemeinsam mit einer Gruppe von Menschen mein Vertrauen in das Leben zu vertiefen. Es gab aber auch sehr vieles, worüber ich nicht sprach und was ich nie mit jemandem geteilt hatte: meine inneren Wunden, verursacht durch Schmerz, Trauer, Angst, Wut und die verzweifelte Sehnsucht aus den Jahren meiner Kindheit, die ich eingesperrt in einem katholischen, von Nonnen geleiteten Waisenhaus verbracht hatte.

Der Kreis der Encounter-Gruppe war mein Weg zur Heilung. Er war mein Klassenzimmer, in dem ich lernte, in die Tiefen meiner Psyche einzutauchen, während ich gleichzeitig die anderen in ihre Tiefen führte. Und ich hatte keine Ahnung, wie! Ich wusste nur, dass ich diese Arbeit liebte und sah, dass sie wirkte: Immer wieder kamen Menschen zu meinen Gruppen.

Meine ungeheilten Verletzungen manifestierten sich in meinem Alltagsleben, so wie bei anderen Menschen auch. Dass ich Gruppenleiter wurde, hat mir vielleicht das Leben gerettet – aber es rettete mich nicht vor dem Leben. Im Gegenteil – es konfrontierte mich mit ihm in einer Form, die ich manchmal kaum ertragen konnte. Vor allem Liebesbeziehungen waren wie ein Trip durch Glück und Schmerz – für mich wie für meine Partnerinnen. Als kleiner Junge hatte ich meine Mutter vergöttert, in jenen fünf Jahren im Nonnenkloster hatte ich mich in heimlicher Sehnsucht nach ihr verzehrt – und war doch gleichzeitig voll verzweifelter Wut. Diese Gefühle bildeten den Grundstock für alle meine späteren Liebesbeziehungen. Manchmal war ich glücklich, oftmals beunruhigt, und gelegentlich völlig am Boden zerstört. An besagtem Wochenende war ich am Ende – und hatte eine Gruppe zu leiten.

Wir begannen an einem Freitag Abend. Damals pflegte ich in den Gruppen nur wenig zu sprechen. Wenn ich überhaupt etwas am Anfang sagte, dann nur, um alles Unwichtige zu unterbinden: leeres Geschwätz, langweilige Konversation – eben die Dinge, die Menschen tun, um sich mit Fremden sicherer zu fühlen. Am Samstagmorgen gab es wie üblich fast keinen Austausch mehr in der Gruppe, und die Atmosphäre war wie elektrisch geladen. Das nannte ich immer »cooking time«. Einen Teilnehmer gab es in unserem Kreis, der bisher noch schweigsamer gewesen war als ich. Am späten Vormittag sprach er zum ersten Mal. Es war ein Feedback an einen der Teilnehmer; ein paar einfache Worte, die mich mit ganzer Wucht trafen. Sie waren voller Liebe und Anteilnahme und so intelligent, dass sie mich zu Tode erschreckten – oder vielmehr der Mann, der sie aussprach. Sein Name war Don.

Einige Stunden verstrichen, die Spannung in der Gruppe nahm zu, und ich fing an, die Teilnehmer direkter und aggressiver anzugehen. Don hatte seither nichts weiter gesagt, aber ich war mir seiner Präsenz so sehr bewusst wie ein Vogel, der die Nähe der Katze spürt. Und dann wiederholte sich der Alptraum: Er richtete einige Worte an jemanden aus der Gruppe, die Wärme, Menschlichkeit und Verständnis ausstrahlten. Ich ging weiter in meine Aggression, und innerhalb einer Stunde hetzte mich die ganze Gruppe; es war eine Fuchsjagd, und ich war der Fuchs. Am Ende hielt ich es nicht mehr aus – ich verbarg mein Gesicht in meinen Händen und begann zu schluchzen. Als ich wieder sprechen konnte, sagte ich: »Du verunsicherst mich völlig, Don.«

Sein Gesichtsausdruck war reines Mitgefühl, als er mich ansah und sagte: »Ich bin so froh, dass du das gesagt hast. Ich war mir nicht sicher, wie ich mich verhalten sollte.« Er hatte die ganze Zeit gespürt, was in mir vorging! Plötzlich fühlte ich mich geliebt wie selten zuvor in meinem Leben. Don nahm mir nicht die Leitung der Gruppe ab, obwohl er es leicht hätte tun können. Er unterstützte mich einfach. Das Wochenende wurde für alle eine wunderschöne Erfahrung. Am Ende des Workshops sagte ich ihm, dass ich ihn gern wieder sehen würde. Er lud mich ein, ihn zu besuchen und mit ihm in seiner Londoner Wohnung Tee zu trinken. Es stellte sich heraus, dass Don Therapeut war, ein humanistischer Analytiker aus Kananda, der schon jahrelang Gruppen leitete. Er war auch katholischer Priester und hatte gerade sein Sabbatjahr angetreten als Kaplan an der Londoner Universität. Wir untehielten uns eine Weile, und am Ende sagte er: »Ich spüre den Schmerz, den du mit dir herumträgst. Ich möchte dich einladen, mir deine Geschichte zu erzählen.«

Das war der Beginn einer sechsmonatigen Selbsterforschung. Drei Abende in der Woche ging ich für zwei bis drei Stunden zu Don und erzählte ihm alles, was es zu berichten gab: Vergangenes und Gegenwärtiges, Träume, Visionen, Ängste und Begierden. Ich erzählte ihm von den Tiefpunkten und Ekstasen meines Lebens, über die ich nie zuvor mit jemandem zu sprechen gewagt hatte. Von ihm lernte ich aber auch das Zuhören und den Gebrauch meiner eigenen Fähigkeiten. Don bewunderte mein Talent und zeigte mir, wie gut ich war. Er liebte mich und lehrte mich so, was Liebe ist. Zwei Jahre später reiste ich nach Indien, um Osho, damals noch Bhagwan, zu begegnen. Als ich schliesslich vor ihm sass und er mit mir sprach, fühlte ich mich vollkommen geliebt – mit jeder Faser meines Körpers. Ich verbrachte acht Jahre in seiner Nähe, um zu lernen und zu wachsen, bis der Tag kam, an dem ich beschloss, eigene Wege zu gehen. Von da an ging es in meinem Leben und in meiner Arbeit nur noch darum, lieben zu lernen, mit allem, was uns ausmacht.

Liebe ist sehr einfach. Sie ist so einfach wie ein »Ja« – das Mantra des offenen Herzens. Wenn eine Mutter liebevoll ihr Kind betrachtet, sagt sie Ja zum Sein ihres Kindes. Ihr Ja bestärkt das Kind darin, dass es nicht nur sein Recht ist, hier zu sein, sondern dass seine Existenz eine Freude ist. Darum lieben wir es, geliebt zu werden! Es gibt nichts Unterstützenderes in unserem Leben, als mit jemandem zusammenzusein, der uns vermittelt: »Ja, ich schätze und akzeptiere dich; ich geniesse deine Gegenwart, und ich ermutige und unterstütze dich darin, so zu sein, wie du bist.« Das ist die Botschaft der Liebe, und darum heilt Liebe. Alle Reaktionen, die aus unseren Verletzungen kommen, mit denen wir andere verletzen und Disharmonie zwischen uns schaffen, all unsere potentiellen Gaben und Geschenke, die unterentwickelt und verborgen bleiben, all die Drogen und Ablenkungen in unseren Leben, die wir benutzen, um unsere Verletzungen nicht spüren müssen oder um nicht zu sehr berührt zu werden durch das Leben – all dies sind die Konsequenzen unseres Defizits an Liebe und dem Fehlen eines »Ja« zu einem wesentlichen Aspekt unseres Seins. Manche von uns reagieren körperlich darauf und werden anfällig, nehmen zu oder werden anorektisch, behindert oder krank. Wir können psychisch reagieren, indem wir uns einen Panzer zulegen, der sich in neurotischen Psychodramen, Depressionen, aggressivem Verhalten, Ohnmachtsgefühlen und Gefühlskälte manifestiert oder in noch drastischeren Formen von psychotischem Verhalten. Wir können auf der spirituellen Ebene reagieren, indem wir taub und abgestumpft werden, ohne ein Bewusstsein dafür, dass wir untrennbar verbunden sind mit der ewigen und unendlichen Quelle der Liebe und des Bewusstseins, allgemein bekannt als Gott.

Normalerweise überleben wir die Verletzung, nicht genug geliebt worden zu sein, indem wir in diesen drei Bereichen unseres Lebens weniger wachsen. Wir nähren und lieben unseren Körper nicht so gut, wie wir könnten; wir setzen uns so lange unter psychischen Stress, bis es unerträglich wird, und sind so beschäftigt, dass wir keine Zeit mehr finden, um aus der Verbindung zum Göttlichen genährt zu werden, dem Geist, der uns in unserer Essenz ausmacht. Wenn wir um unserer Selbst willen geliebt werden und nicht, weil wir uns auf bestimmte Weise verhalten, dann lädt uns diese Liebe ein, lebendiger zu werden und mehr von uns selbst auszudrücken und zu leben. Es ist sehr wichtig, diesen Zusammenhang zu verstehen, weil es dann viel leichter für uns ist, unsere Heilung zuzulassen und anzunehmen, wenn sie geschieht. Wenn wir geliebt werden, fassen wir – ungeachtet unserer Verletzungen – das Vertrauen, uns zu öffnen und wieder zu fühlen.

Die Liebe weckt uns, um uns zu uns selbst zu führen. Unsere Sinne erwachen, und wir schmecken, sehen, hören und riechen plötzlich viel intensiver – wir lassen uns wieder berühren durch das Leben. Diese Berührung hat wohl die grösste Auswirkung auf uns. Wir werden nicht nur auf unserer Hautoberfläche berührt oder an der Muskulatur – Liebe berührt uns bis zum Kern unseres Wesens. Sie berührt damit aber auch all unsere Verwundungen. Wir kommen nicht mehr umhin, unseren Schmerz, unsere Wut, unsere Ängste, unsere Trauer, unsere Qualen und unsere Verzweiflung zu spüren. Doch die Liebe sagt: »Es ist in Ordnung – in allem, was du erfährst, bist du schön. Erlaube dir, alles zu fühlen. Lass es zu einem Teil deines Liedes werden! Du bist hier, um dein Lied zu singen und deinen Tanz zu tanzen. Auch wenn dein Lied und dein Tanz schwere und traurige Themen haben mögen – verleugne und unterdrücke sie nicht. Es mag Seiten deines Wesens geben, die du nie akzeptiert und jahrelang ausgeschlossen hast. Sie haben dich unterschwellig immer weiter gequält, dich klein und ängstlich gehalten, dich einsam werden lassen und vom Leben isoliert. Hör auf, sie auszuschliessen! Deine Verletzungen sind auch deine Ressourcen. Wenn du lernst, sie mehr und mehr zuzulassen, können sie zu feinen, sensiblen Antennen werden, die dir helfen, andere zu verstehen und zu akzeptieren.

Doch unsere Verletzungen, die jetzt an die Oberfläche kommen, schmerzen. Es ist unvermeidlich, dass uns der Weg zur Heilung durch Liebe zuerst den Gefühlen näher bringt, mit denen wir am wenigsten zu tun haben wollen. Wir sind gerade mit den Gefühlen und Erlebnissen konfrontiert, die uns misstrauisch haben werden lassen und die wir jahrelang zu unterdrücken und zu kontrollieren lernten. Deswegen kann sich Liebe so gefährlich anfühlen. Gleichzeitig bedeutet das Geliebtwerden, dass wir uns all den Gefühlen öffnen, die wir bisher als zu gefährlich angesehen haben. Die Liebe gibt uns das Vertrauen, sie zuzulassen.

Doch warum sollten wir das alles spüren? Weil es so ist! Wenn wir das erkennen, stehen wir vor der Tür zur Erleuchtung. Hier und jetzt zu sein heisst mit dem zu sein, was ist. Die einzige Art, vollkommen präsent zu sein, mit allem, was ist, bedeutet, all das anzunehmen, was dich im jeweiligen Moment ausmacht. Wenn voller Tränen bist, lass sie zu. Wenn du zornig bist, fühl das Feuer der Wut. Wenn du sexuell erregt bist, spür deine Aufregung. Wenn du glücklich bist, dann strahle. Heilung bedeutet, unserer inneren Wetterlage zu vertrauen und sie zuzulassen.

Wenn wir uns eine Zeit lang immer weiter von der Liebe berühren lassen, öffnen wir uns nach und nach den subtileren und tieferen Seinzuständen. Die Liebe lädt uns ein, weiter zu gehen. An einem gewissen Punkt bemerken wir, dass unsere Fähigkeit des Erlebens unendlich gross ist. Wir öffnen uns der Grenzenlosigkeit unserer Gefühle und unserer Lebenserfahrungen, und all dies kann nur hier und jetzt geschehen, in diesem Augenblick. Wir können nicht die Vergangenheit erleben, wir erinnern uns nur an sie. In der Gegenwart zu sein, bedeutet auch, ausserhalb der Zeit zu stehen. Wir treten aus ihr heraus, hinein in die Ewigkeit des Augenblicks – und erkennen plötzlich, dass wir nicht mehr getrennt sind von allem, was da ist. Alles eins, allein – nicht einsam! Einsamkeit ist ein Zustand des Getrenntseins von uns selbst und daher auch von allem, was ist. Alleinsein heisst, offen zu sein für alles, was wir sind, und demzufolge auch erwacht zu sein gegenüber allem, was ist, hier und jetzt. All dies zu sein, heisst zu lieben, denn die Liebe ist das Ja zum Leben in all seinen Formen. Unser Weg zur Heilung bringt uns in Kontakt mit der Liebe – egal, wie sehr wir verletzt wurden.

Liebe heilt uns nicht nur, sie macht uns zu Heilern, zu liebenden Menschen, in deren Gegenwart sich andere geliebt und eingeladen fühlen, ihr eigenes Wesen zu öffnen und so am Ende selbst in Liebe zu leben. Das ist es, was ich an diesem ganzen Weg am eindrucksvollsten finde: Wenn wir uns schliesslich dem Geschenk unseres Seins hingeben – der Einheit von Körper, Herz, Geist und Seele – und dabei erfahren, was es heisst, zu lieben und geliebt zu werden, entdecken wir, dass das Lieben sogar noch schöner ist als das Geliebtwerden! Das liegt daran, dass wir beim Geliebtwerden abhängig sind von denen, die uns lieben. Ihre Liebe lässt uns blühen und gedeihen – wir brauchen sie dafür. Wenn jedoch die Liebe, die wir erfahren, uns für das reine Sein öffnet, erkennen wir, dass wir diese Liebe sind. Es ist dann immer noch schön, von jemandem geliebt zu werden – aber jetzt ist es auch unsere eigene Liebe. Selbst in finsteren Momenten, die weiterhin geben kann, wird uns die Liebe zuflüstern, dass es in Ordnung ist, so zu fühlen, dabei zu bleiben, zu vertrauen, zu akzeptieren und alles einzubeziehen, was es gibt – weil es existiert. Das ist für mich die Bedeutung der »Liebe Gottes«. Es ist unsere Heimkehr zu der Erkenntnis, dass unser Hiersein Liebe bedeutet – und das ist die Natur der Unendlichkeit.

© Alan Lowen 2000