„Unten an den Wurzeln meines Lebens …“

von Alan Lowen, Gründer von The Art of Being®

Translated by Susann Pásztor

Ich fühle mich, als hätte ich die letzten zwei Jahre damit verbracht, die Welt zu umsegeln, um wieder zurück nach Hause zu kehren. Vor zwei Jahren musste ich die Art of Being loslassen. An dem, was die Teilnehmer in meinen Workshops erlebten, gab es nichts auszusetzen, und das Lehren machte mir genauso viel Freude wie zuvor. Und trotzdem war da eines Tages das Wissen, das von einem tieferen Ort kam, als mir zugänglich war, dass ich gehen musste. Ich war an einem Punkt angelangt, wo ich nur noch in meinen Workshops wirklichen Frieden fühlte. In meinem Privatleben war ich am Boden. Ich war erschöpft, und ich hatte meine Integrität verloren, weil ich eine Frau betrogen hatte, die ich zutiefst liebte, und damit unsere Beziehung zerstört hatte. Mein mit Workshops gefüllter Terminplan und die Monate unterwegs, die damit einhergingen, waren zu einem Marathon geworden mit einer Ziellinie, die immer weiter in der Ferne verschwand.

Für kurze Zeit dachte ich, ich würde ganz und gar und für immer mit dem Lehren aufhören. Damals brauchte ich die Vorstellung! Als ich mich fürs Aufhören entschieden hatte, wurde jedoch bald klar, dass es im wesentlichen für mich darum ging, etwas in mir selbst zu durchlaufen, ohne zu wissen, was dabei herauskommen würde. Ich fand jemanden, dessen Führung ich mich anvertraute, verpflichtete mich meiner Reise und richtete ein Jahr lang meine Aufmerksamkeit nach innen, hinein in den Schmerz, die Angst und die Trauer, worunter ich trotz all der inneren Arbeit, die schon hinter mir lag, im tiefsten Kern meines Lebens immer noch litt. Es war nicht schwer, dorthin zu gelangen. Ich war viele Male zuvor dort gewesen. Ich musste nur noch weiter gehen, noch tiefer hinab. Ich hatte das Gefühl, dass dort etwas vergraben war, von dem ich immer gewusst hatte, dass es darauf wartete, von mir ans Licht gebracht zu werden. Meine Odyssee, meine Aufgabe war es, von ganzem Herzen zu akzeptieren, was ich herbeigeführt hatte und mir zeigen zu lassen, wovor ich mich in mir fürchtete. Ich musste meine Dämonen umarmen und mich anfreunden mit dem, was in meiner inneren Dunkelheit lauerte.

So können wir unsere psychischen Wunden heilen. Bevor wir dorthin gelangen, ist das einzige, was wir von ganzem Herzen tun, unser Klagen! Nach meiner Erfahrung wartet das Leben immer, bis wir bereit sind, auf unsere Heilungsreise zu gehen, und „bereit“ fühlt sich immer an wie: „Nein, bitte nicht!“, und die Lüge, die dazugehört, heißt: „Das wollte ich nicht!“ Wir ziehen es vor, uns als unschuldige Opfer zu sehen – bis wir fallen, bis wir uns hingeben. Dann kann die Wahrheit ans Licht kommen, und eine neue Tiefe der Freundschaft kann beginnen. Das war es, was ich jetzt wieder einmal zu tun hatte.

Lozulassen und zu fallen war eine immense Befreiung. Genauso war auch meine Reise in meine Unterwelt, selbst wenn die Einsamkeit, der ich in mir begegnete, ebenso erschreckend wie entsetzlich für mich war. Am meisten erschreckte mich jedoch der, den ich dort fand. Es war der Geist eines Kindes. Ich fand ihn in einem weitläufigen, unterirdischen Gebäude aus Beton, das aus endlosen Korridoren bestand und hohlen, kalten, leeren Räumen ohne Ausgang. Dort lebte er als ein Geist, weil es ihm nur so gelang, den Horror seiner Verlassenheit nicht zu spüren. Stattdessen war er versteinert und ohne Substanz, ein Gespenst. Das war der Zustand, in den ich geflüchtet war, um das Waisenhaus zu überleben, wo ich fünf Jahre meiner Kindheit verbracht hatte. Ihn dort heraus und in mein Leben hineinzuholen war so lebensecht und berührend für mich, als hätte ich ein totes Kind wieder zum Leben erweckt. Viele Wochen lang ging er immer wieder zurück in sein Geisterhaus, nicht etwa, weil es ihm gefiel – er hatte große Angst davor! –, sondern aus Gewohnheit.

Nach und nach lernte ich, die Veränderungen in meinem normalen Alltagsleben zu spüren, wenn er wieder einmal in seiner Grabkammer eingeschlossen war. Ich konnte die Kälte fühlen, das „Was kümmert’s mich!“. Es war ein Zustand, in dem ich alles tun konnte, was ich wollte, ohne auf die Dinge und die Menschen zu achten, die ich eigentlich liebte, denn: „Es ist okay. Was kümmert’s mich!“ Wie gut ich das kannte!

Sehr bald jedoch liebte ich die wachsende Freundschaft zu diesem Geist, wenn ich ihm dabei zusah, wie er lebendig wurde und die Wärme, die Verspieltheit, den Humor und die Fröhlichkeit fand, die ich von mir selber kenne. Es ist schließlich nicht so, dass er Eigenschaften hätte, die mir fehlen. Er ist einfach aus seinem einsamen Grab gekommen und ist eins mit dem Leben, das ich bin. Wordsworth hat gesagt: „Das Kind ist Vater des Mannes.“ Ich weiß, was er meint. Alles, was ich bin, finde ich in ihm – alles, was er ist, bin ich.

Die Heilung konnte geschehen, indem ich ihn zurück ins Leben zu mir brachte. Er war nur bereit zu kommen, wenn ich mich um ihn kümmerte. Das war es, was ich immer noch lernen musste. Sein Geschenk war, mir zu zeigen, dass ich sorgen muss für das, was ich liebe, um glücklich sein zu können. Ich hoffe, ihr könnt das Ausmaß dessen erkennen! Ich habe so sehr geliebt; mein ganzes Leben lang habe ich geliebt! Wie durch ein Wunder war trotz all der Dinge, die in meiner Kindheit schief gegangen waren, meine Fähigkeit zu lieben nicht zerstört worden. Was hingegen zerstört wurde, war die Fähigkeit, für das zu sorgen, was ich liebte! Ich kann auf mein Leben zurückblicken und die unzähligen Momente sehen, in denen ich mich weder um die Menschen noch um die Dinge, die ich liebte, gekümmert habe. Mich nicht darum zu kümmern hieß, in Sicherheit zu sein, aber glücklich machte es mich nie. Die traurigsten Dinge, die ich in meinem Leben verursacht habe, alle Dinge, die ich am meisten bedauere, kommen daher, dass ich mich nicht gekümmert habe. Das zeigt, wie wichtig es ist!

Ich fühle mit allen Menschen, die ich kenne und gekannt habe und die gelernt haben, sich nicht zu kümmern. Es ist eine sehr männliche Eigenschaft, die Antithese zur Mutterliebe, obwohl zahllose Menschen, Männer wie Frauen, darunter leiden. Es ist so, als würde ein Kind zu seiner Mutter, seinem Vater oder zu beiden sagen: „Ich kann mein Bedürfnis nach eurer Liebe nicht verleugnen, und ich kann mich nicht darauf verlassen, dass eure Liebe für mich da ist. Und Scheiße, ich liebe euch auch! Also ist es das beste, ich kümmere mich einfach nicht darum!“ Der aggressive Unterton ist echt. Sich nicht zu kümmern ist sowohl Verteidigung als auch Angriff; meine „Was kümmert’s mich“-Haltung hat mich beschützt und gleichzeitig natürlich andere verletzt. Und das ist es, was mich trifft: die Erkenntnis, dass Abermillionen von Menschen in der ganzen Welt andere verletzen, vor allem die, die sie lieben – weil sie gelernt haben, dass „Was kümmert’s mich!“ ein Weg ist, um zu überleben.

Ich erinnere mich an meine Entdeckung vor beinahe zwanzig Jahren, dass viel von meiner persönlichen Motivation für meine Arbeit aus meinem Wunsch nach Fürsorge unter den Menschen kam. Ich wollte, dass sie sich so kümmerten, wie meine Eltern es nicht getan hatte, wie meine Lehrer es nicht getan hatten, wie es die Nonnen nicht getan hatten – ich wollte, dass sie sich kümmerten, damit ich glücklicher würde. Was ich übersah, war mein eigenes „Was kümmert’s mich!“. Es hat mir eine Menge Ärger eingebracht und für mich und andere viel unnötigen Schmerz verursacht; und das Schlimmste daran war, dass ich im innersten Kern nie aufhören konnte, mich zu kümmern. Ich hatte es immer getan, also litt ich mehr darunter, als man ahnen konnte, wenn ich Dinge aus Gleichgültigkeit tat. Das machte mich unglücklich. Und ich wollte so sehr glücklich sein! Das perfekte Dilemma! Es hat mich ein halbes Leben gekostet zu lernen, dass ich mich weiter kümmern muss, egal was geschieht, wenn ich glücklich sein will! Ich fange an, diese letzten zwei Jahre als einen weiteren herausragenden Meilenstein in meinem Leben zu sehen – eine jener Episoden, die alles veränderten.

Obwohl wir seit fast zwei Jahren keinerlei Kontakt mehr haben, fühle ich allertiefste Dankbarkeit gegenüber der Frau, deren kompromisslose Klarheit meinen Fall auslöste. Vielleicht gelingt es mir eines Tages, mich persönlich bei dir zu entschuldigen. Das wäre gut. Bis dahin möchte ich allen Menschen, die ich jemals durch mein Nicht-Kümmern verletzt habe, sagen, dass es mir leid tut. Ich bitte euch alle um euer Verständnis und eure Vergebung. Im Gegenzug versuche ich, Liebe und Verständnis statt Verurteilung für diejenigen zu finden, die andere verletzen, indem sie sich nicht kümmern. Es ist eine Meditation, und keine leichte. Meine eigenen Erfahrungen helfen sehr.

Und wie kann ich jemals all den guten Freunden danken, die sich weiterhin gekümmert haben – so oder so? Eine von euch schrieb mir, als sie diesen Text las: „Ich weiß, dass es Menschen gibt, die weggingen, weil du dich nicht gekümmert hast. Ich weiß, dass es Menschen gibt, die bei dir blieben, weil sie sich kümmerten (und die darauf vertrauten, dass du es auf deine ganz besondere Art ebenfalls getan hast). Ich spreche nicht nur von mir!“ Ich möchte euch allen für euer unglaubliches Vertrauen danken. Ich meine, dass ich meinen Dank am besten ausdrücken kann, indem auch ich ein Freund bin, der weiter dableibt – so oder so.

Als ich achtzehn war, schrieb ich ein Gedicht, dessen letzte Zeile lautete: „Unten an der Wurzel meines Lebens, dort liegt ein Diamant.“ Ich habe nach Diamanten geschürft. Befreit und behütet, nennt man die Ausstrahlung dieses Diamanten Glück. Ich wünschte, er würde jedem gehören. Das Kind in mir, unrealistisch und frei, sich alles zu wünschen, möchte jeden erreichen, der gelernt hat, sich nicht zu kümmern. Es möchte ihnen helfen, ihren vergrabenen Schatz zurückzubekommen, so dass sie glücklich werden können und nicht weiter verderben und zerstören müssen, was sie lieben.

So vieles am Elend dieser Welt kommt vom „Was kümmert’s mich“, und es wird sich immer als Bumerang erweisen, weil wir uns letztendlich nicht um den gekümmert haben, der sagt: „Was kümmert’s mich!“ Das einzig Gute an unseren Qualen ist dann: Wenn es uns nicht vernichtet, zwingt es uns – wie in meinem Fall –, zu suchen, was wir verloren haben – nicht nur das Kind in uns, sondern unsere Fürsorge für das Kind. Durch unsere Heilung werden wir zu unserer eigenen Mutter und unserem eigenem Vater!

Wie ich am Anfang schon sagte: Ich bin um die Welt gezogen, um nach Hause zu kommen. Ich finde mich dort wieder, wo ich es nicht erwartet habe. Vor zwei Jahren wollte ich mich nicht mehr um die Art of Being kümmern. Ich dachte, ich könnte sie fortgeben. So viel dazu, wo ich damals stand! Jetzt, wieder zuhause, kümmere ich mich ganz selbstverständlich um mein Werk. Natürlich! Um glücklich zu sein, muss ich für die Dinge sorgen, die ich liebe.

© Alan Lowen 2005